Je réflexionne...

Et oui, je quitte ma très chère bretagne pour la Capitale! Enfin que 3 jours mais tout de même, c'est l'aventure!!

Oui, parce-que pour ceux qui se sont étonnés pour les huîtres....c'est juste qu'ici, c'est banal on les achète en même temps que le pain le dimanche matin! Luxe de provinciaux...

Sinon, non sans mal j'ai continué à regarder mon couple décrépir en mangeant mes huîtres justement ce week-end...
Finalement,j'en ai marre...tout simplement marre de déblatérer sur ma situation, tout en sachant pertinemment que je n'ai aucunement les ressources suffisantes pour tout envoyer bouler maintenant!!

Donc je reste...j'attends...de toutes façons ça finira bien par me gonfler suffisamment pour que je prenne mes meubles justement!!

En attendant, et oui je pars pour Paris, 3 jours entre copines guides, à faire des expos, et déblatérer sur la vie de Catherine de Medicis...ca changera!!

Paris, c'est bizarre...j'ai vécu là-bas, je suis même née pas loin...ma famille ayant migré comme tant d'autres après guerre...puis à 15 ans, là j'ai pas eu peur de prendre mes valises, et de partir toute seule pour rentrer au pays !!
Faut dire qu'elles étaient moins lourde...moi aussi...je craignais rien...j'avançais...
Je m'accrochais à cette phrase "La peur de la souffrance est pire que la souffrance en elle-même. Et aucun coeur n'a jamais souffert alors qu'il était à la poursuite de ses rêves."
Aujourd'hui encore j'écoute ce passage, que peut-etre certains auront reconnu...mais bien-sur le passé entasse bien des choses, qu'il faut charrier chaque jour...
Ce n'est plus pareil...

Par la suite, j'ai parcouru le monde pendant 5 ans...c'est long 5 ans...et c'est un éclair en même temps!
5 années de rencontres, de joies, de solitudes face à soi-même...
Où l'on apprend à savoir qui nous sommes, ce que nous voulons...à apprendre à compter sur soi-même.
A se faire confiance, à soi, à son instinct...

Puis on rentre...parce-qu'il y a les gens...qui naissent, qui meurent...
Moi tout à commencer par un décès...et tout c'est terminé par un décès...pas très gai me direz-vous...bien sur...mais j'ai aussi appris que de tout mal nait un bien...
Une phrase que l'on a du mal à entendre quand son propre père vient de s'endormir à jamais à coup de médicaments...de même lorsque c'est le cancer qui emporte la personne que l'on aime le plus au monde...

Mais on avance, on comprend que la vie continue inexorablement, qu'elle est belle...que sans ces évènements on aurait fait d'autres choix, on ne serait pas ce que nous sommes...

Maintenant je me sens forte de tout ça, de tous...mais je suis revenue.
Et là, c'est une vie que l'on quitte, on doit s'adapter.

Alors on essaye de (re)devenir comme tout le monde.
D'avoir des rêves "possibles", donc on se dit qu'avoir un chéri, une maison..c'est bien!
On oublie un peu toutes ces années pour pouvoir vivre un quotidien.
Pour ma part je crois que je suis en apprentissage...
J'apprends à vivre "normalement", c'est peut-etre ça mon problème...
Y'a un côté sympa c'est vrai...plus le temps passe, plus les gens arrivent à me mettre dans une case, ça les rassure je vois bien!
C'est très reposant aussi, c'est même pas si mal faut avouer.
Je suis un peu normale en fait!

Et pourtant, incroyable cet acharnement à vouloir à tout prix que tout soit exceptionnel ou ne soit pas...
A refuser la mediocrité, à s'interdire de la même manière les bonheurs simples.

Nous partons 1 semaine et demi en vacances, je vais essayer de faire ce travail sur moi-même.
Ne pas m'encombrer de perfection sensoriel, apprécier...
De toutes façons, la normandie devrait m'apporter le lot de banalité dont il me faut pour guérir...
Trouver de l'exceptionel dans les choses simples...

A bientôt!

Je suis taguée par http://poulecouteau.canalblog.com/ ...

1 : Mettre le lien de la personne qui nous a tagué
2 : Mettre le règlement du tag sur le blog 
3 : Mentionner 6 choses, habitudes ou tics sans importance sur nous même
4 : Taguer 6 personnes à la fin de notre billet en indiquant les liens de leurs blogs
5 : Avertir directement les personnes taguées sur leurs blogs

Donc mes habitudes sans importances...

Je me tripote la "mèche douce", tout un art dans le maniement hérité de 20 ans de pratique!
Je découpe des articles intéressants que j'entasse mais ne lis jamais, enfin pas souvent!
Mon verre de lait froid tous les matins;
Des huîtres quasi tous les dimanches;
Me faire des marathons de la lecture (lire des bouquins d'un seul trait);
Fumer trop de clopes...

Et bah finalement c'est pas facile!!lol!

Bon et là ça va pas être mieux car clairement je ne connais même pas 6 personnes qui ont un blog...et que je sais pas faire des liens tout beau où on clique dessus...désolée faudra copier les liens...à moins que quelqu'un m'apprenne!!
Alors je tague...

http://partranchesdevie.canalblog.com/...Erectikum...Mon premier lecteur!
http://gameovertryagain.canalblog.com/......La Danaïde, ma meilleure mini-pote!lol
http://cafardsathome.canalblog.com/.....Nefle, bah c'est une mini-pote de La Danaïde...

http://madamequestion.canalblog.com/....Norzem....découverte en me promenant!

http://mademoiselleco.canalblog.com....découverte à l'instant...

Bon bah ça m'aura pris pas loin de la journée...Pas très fructueux...mais bon au plaisir de ne pas décevoir ma tagueuse!!lol

Bon week-end!

Mes réflexions de l'instant me mène vers les limites de notre capacité à entendre, comprendre l'autre...
Dans le mini-monde des blogs, les rapports me semblent finalement encore plus compliqué qu'en réalité...

En effet, nous usons de mots, les mots se doivent d'être réfléchis, posés, mais parfois on voit une certaine familiarité se créer...
J'ai lu des mots qui auraient pu être les miens, des douleurs, des inquiétudes, des doutes, des joies aussi...
Confrontée à l'autre, on se sent mieux face à soi, on s'autorise des libertés.
Liberté de s'approprier les mots, et donc les maux et les ressentis.
La familiarité, la facilité, la proximité qui naissent avec les gens du mini-monde finissent par nuire à la réflexion qui doit être accordé aux mots...

Ces mots, reçus en retour sont bien entendu souhaités parce-que ce mode même d'expression sous-entend la volonté de la partager avec le plus grand nombre, et confronter les siens aux autres...

On est rassuré de ne pas être seul dans sa souffrance, mais nous ne sommes finalement pas forcément prêt à en entendre les mots...
Nous ne nous connaissons certainement qu'au travers de ce que nous avons choisi de divulguer...bien souvent c'est une réflexion instantanée, ce serait comme voguer de vague en vague de réflexions soudaines, d'associations d'idées en associations d'idées.
Qu'y a-t-il de réel dans tout ça? La suite dans les idées, ça s'est sur!!

Ce qui nous, me ramène à un apprentissage long, difficile mais nécessaire, tout d'abord dans la vie, mais dans le mini-monde où tout est permis, pour commencer...à comprendre réellement le sens,
L'apprentissage de la communication sans interprétation...

PS : Désolée, mini-copine Lyonnaise de ne pas avoir choisit mes mots ce matin...

Ne cherchons peut-être pas trop loin, c'est un concept!

La question que je me suis posé est de savoir si un mec perd effectivement sa liberté arrivé à un certain âge...genre 23 ans??!

Mais sérieusement, avant il vit encore chez ses parents....souvent (lol!) donc niveau liberté c'est pas trop ça, après il vit en gang avec ses potes, là encore on se croit libre mais toujours pas!!
Puis viennent les obligations, boulot, factures....blablabla...et là on se sent lié...(parce-que je suis bien d'accord les filles "tout ce qui a été fait peut toujours se défaire"...mais finalement on le sait ça rassure...mais il n'empêche que c'est la sensation que l'on ressent...
Et le ressentir...n'est-ce pas une forme de réalité?? Parce-que la sensation, elle est bien réelle...

Finalement j'en arrive à me demander si dans le concept de l'homme libre y'a peut-etre que le "libre de droit", "disponible"...la possibilité de disposer de lui-même quand bon lui chante, ce qui nous donne la sensation de pouvoir disposer de lui quand bon "nous" semble...

Mais là je me demande alors pourquoi cette légende urbaine concernant l'attirance pour les hommes mariés, ou en tous cas casés...
Et puis c'est pareil, un mec toujours disponible c'est de moins en moins drôle à la longue...

Je m'aperçois que dans mon cas, mes problèmes avec mon mec, sont peut-etre tout simplement de l'incompatibilité...mais on a été tellement proche que je vois pas ce qui a pu se passer...

Peut-être que quand on a vogué toute sa vie sur la crête des sensations, toujours prête à basculer d'un côté comme de l'autre, le coeur en tension maximal...les émotions décuplées, les peurs repoussées, à vivre le maximum sinon rien...
Peut-être qu'à ce moment là...le quotidien...on en rêve mais on n'y arrive pas...
On se sent rassuré un temps, on se repose, le coeur en convalescence...
Mais ça devient fade...ça manque de goût...on tente de mettre tous les piments possibles et inimaginables...
Rien n'y fait... on se lasse.... et on s'oublie...

de mon couple...

Ce matin, en discutant avec une blogueuse de sa vie sentimentale...j'ai finalement pris conscience du grand chaos dans lequel je me trouve...
J'ai eu besoin de faire une synthèse...de mettre noir sur blanc les faits.
J'aimerais pouvoir être comme elle et être encore libre de mes mouvements...en l'occurence aujourd'hui je suis liée avec "lui" par un appart, un pacs, des factures... Que des choses passionnantes vous en conviendrez!
D'où mon problème.
J'en parlais déjà hier et avant, effectivement je tourne en rond, j'avance pas.
La vérité c'est que je suis paumée, je ne sais plus rien!
Mais je sais une chose, je me sens coincée, dos au mur...et pour une sauvageonne comme moi, c'est très dur...très dur à supporter.
Du coup, je me sens tellement mal, je sens ma vie tellement vide que je me sens pousser des envies de conneries!!!!
C'est ça j'ai envie de faire des conneries!!

Bon, avant je vais encore tenter d'analyser...
Je tente un retrospective :

On se rencontre en Mai 2006,
Le 14, je suis son cadeau d'anniversaire...(mignon)
je pars une semaine, des textos bien écrits, drôles, recherchés...(je le prend pour un écrivain!)
Il me parle de ces journées avec ses potes quand il faisait plein de planche à voile...depuis il a du arrêter à cause d'un accident de parapente....(le sportif est blessé, il reprendra...il ne doit pas pouvoir vivre sans!)
Vers le 29 Mai, Je reviens, opération d'une dent de sagesse (incluse, lol!!), première nuit chez lui...(il a envie de moi même avec le visage déformé!!)

S'ensuivent des mois de grand bonheur....
Il venait d'acheter un appart dans lequel y'avait toujours pas de meubles, moi j'avais fini mes études je vidais mon appart, rempli de meubles!
Mes meubles arrivent directement chez lui le 30 juin...(ce n'est qu'un arrangement, moi ca m'evite le garde meuble, lui les magasins!Enfin c'est ce qu'on se dit...)
Je pars bosser à Paris... Des heures au telephone...des courses poursuites dans le metro pour choper nos trains...Un voyage au Mexique au pied levé décidé la veille pour le lendemain...
L'amour fou, délirant, comme on en rêve petite fille...
Fin Aout, je suis la femme de sa vie, il veut m'epouser, des enfants.....blabla....(si je fus très touchée, le côté mariage et enfants m'a bien fait flipper quand même! Mais bon c"est pas grave on délirait, on s'aimait)

Puis les potes, le sorties manquent...la vie de célibataire aussi....(faut dire que j'ai pris un trentenaire qui n'avait jamais, qui n'avait ja-ja-jamais...vécu d'histoire de plus d'une semaine....pas encombrante donc!!)
Le quotidien...les journées de boulot qui n'en finissent pas...
L'envie de sport qui ne revient jamais...
les mots doux qui ne sont plus...

Finalement je découvre un mec qui n'a d'autres passions dans la vie que son taf et les cuites avec ses potes!!( soit dit en passant que je peux pas supporter, tous plus suffisants les uns que les autres, omnubiler par leur besoin de posséder pour briller!! pathétique!)

Refus de réfléchir de se dire des mots qui font du bien...
Pas de petites attentions...( c'est bon! on sait très bien qu'on s'aime!!)
Pas de communication (la fatigue! et du taf a terminer)
Du sexe, sur demande matinale en partant au boulot...(ce soir on fera du sexe, hein?!...euh...Dis comme ca y'a peu de chance!!!!)
Des échanges à base de "qu'est-ce qu'on mange?" et "ce soir j'ai une reunion j'entrerais tard!" ou "tu pourras me poster un recommandé"....enfin vous avez saisi je suis sure!

Bref, très beau, magnifique retour en arrière de 50 ans, but atteint, nous ressemblons à peu de choses près à ses parents!! Quelle joie! Et moi dans tout ca????

Oui je voulais me poser, j'etais heureuse d'avoir enfin une vie stable, d'avoir trouve "the one", mais aujourd'hui je me retrouve pacsé avec un mec pas sportif, pas très fun, fana de boulot, qui projete de rachete sa boite dans deux ans, et d'acheter une maison a 500 000€ dans 5 ans...

Et moi, je suis amoureuse d'un mec qui fait de la planche à voile à fond, qui part en vacances avec son vieux transporteur tout pourri, dans lequel il charge des planches, des potes, de la bière et de la bouffe et part pour 2 semaines sur les routes du Portugal,
Qui s'en fout de vivre dans un appart où y'a pas de meubles, qui se marre quand il rentre du boulot, qui est content d'y aller le matin...mais content de rentrer à la maison...
Qui a pas trop de projet à part d'être heureux, qui veut profiter et voyager...

Les jours qui passent, on se détache, on s'évite, on se sourit, on souffle, on reste poli...on attend, on espère...

Cette semaine avance... je ne sais vraiment plus quoi penser de nous...
Les mots, les heurts, les gestes, leurs absences...semblaient blesser...maintenant je sens un trou noir...
Un vide interne dont on a pas trouvé le fond...dans lequel plus rien ne résonne...ni les mots, ni les maux...
Plus d'echos, plus de réponses, mon corps ne sait plus...
Mon esprit lutte, un jour peiné, un jour concerné, un jour déprimé, un jour confiant, un jour espérant...
Hier soir, mon esprit s'est imposé un geste pour aller vers le contact... pour ne pas prendre le risque de s'oublier...de devenir étrangers à nos corps...Un calin...
Juste 5 minutes dans ses bras, juste avoir le courage de lui dire que j'avais peur que l'on ne s'aime plus...
Soupirs, dérangements, mon esprit me joue des tours...Je ne devrais pas abuser des vagabondages...
Eviter de communiquer alors...
Attendre...attendre quoi??
Est-ce à cela que ressemble une fin??

C'est dingue comme se masculiniser simplifie la vie...
Problème de couple, tête dans le boulot...du coup le boulot va comme jamais, on croit tenir les renes de sa vie, on se sent forte...il se sent plus fort que tout...
Mais tellement faibles...comment la passion peut-elle s'etouffer comme ca...??!
Est-ce le temps qui nous tue? Est-ce la triste réalité de nos êtres qui masque la romance??
Le vernis...n'a t-il pas son rôle à jouer??;)!

1 an et demi de grand bonheur...puis arrivés dans un beau, grand appartement bien comme il faut...tout fout le camp...les parents sont fiers c'est sur!! Les potes en reviennent pas...Bravo!
Mais moi, je nous reconnais plus...et je m'en fous des gens...

Et aujourd'hui, j'ai une question à poser à ceux qui me liraient...

Pour stopper la gangraine je suis partie une semaine...demandant de ne s'écrire que pour se dire des choses vraies, importantes...

J'ai écrit un poème dans le train que voici :

LE TRAIN

Le paysage et le temps défilent
Papier, Crayon...Envie d'écrire...
Sentir glisser le stylo sur la feuille
Besoin de remplir la page blanche, le vide, le silence...
Sensation d'utilité, de réalité...de réalisable

Mélange d'émotions,
Enchainement, trop extrêmes, trop rapides,
Elles se mélangent, s'étouffent,
luttent pour avoir existé,
pour que "je" ne les oublie pas...

Papiers, crayons, temps, émotions,
Ressentis tellement divergeants qu'ils s'annulent
La valeur ne se créé pas dans la quantité,on oublie,
Inexistance des choses, des actes, des mots,
Pourquoi est-ce "les autres" qui soignent les douleurs...

Et si en se taisant, tout réapparaissait,
Et si le silence ouvrait la plaie,
Et si les mots perdaient leur sens,
Et si les maux prenaient tout leur sens...

Temps, Silence, Bruit, Silence...
Chut...On a encore le temps...
Le temps de trouver les mots...

Sa réponse a été  : J'ai bien eu ton mail, je ne peux pas t'écrire un roman (au
taf)..... juste que tout va bien mais que tu me manques.

Ma question :
Est-ce que les mots perdent de leur sens... Est-ce que culturellement, on se sait plus s'écouter??
Est-ce que je demande trop? Est-ce qu'au bout d'un certain temps, les mots doivent être strictement informatifs??
Peut-on espérer vivre en donnant une autre dimension à ce que nous sommes...

... et c'était pas gagner!!
Chez moi, les fêtes ont ressemblés à un rallye trash!!
En résumé,
Jour 1 : Cuite (entrainement pour le rallye!)
Jour 2 : Déménagement....avec pertes d'équilibre...( tous les virages à la corde, sorties de pistes...tout y était!)
Jour 3 : Pré-réveillon...Re-cuite, et chevreuil dans marinade faite la veille à 2 h du mat dans les cartons!
Jour 4 : Départ pour Lyon, Arrivée, Retrouvailles...goutte à Pépé sur la table!
Jour 5 : Challenge Cadeaux (les sponsors s'étant fait la malle on avait rien!), soir le tant attendu : REVEILLON!
Jour 6 : Crise de foie, Gastro, grippe intestinale...au choix, mais les yeux dans les yeux avec belle-maman! Mon rêve!
Jour 7 : Soirée romantique en week-end desk à Annecy...la tête dans la cuvette...
Jour 8 : Retour dans le nouvel appart...dont je me rapellais à peine...
Jour 9 : Mariage!! et oui y'en a qui se marie le 29!!
.un jour de repos...puis bien sûr...7ème Mi-Temps...la St-Sylvestre!!

Enchanteur...5 jours après...
Je me réveille, je suis Pacsée mais au bord de la rupture...les nerfs au rupteur!!
Bien contente déjà de ne pas avoir été la mariée!!

Et là, et bien, la saison se reprépare... tout le monde se réveille...
dans mon euphorie...j'ai mis des jacinthes sur mon balcon...elles crèvent!! Fait trop froid...
Et moi, grâce à elle, j'ai attériiiiii!!!!!!
Et c'est bon la  terre ferme!!!

N'oublions pas le rythme naturel....le printemps n'est pas encore...savourons encore le calme de l'hiver,
La nature sommeille...prenons le temps...
Blotissons nous... savourons...

Bonne année à tous...

N'oubliez pas de prendre le temps de vivre!!

Aujourd'hui c'est grand délire!!
Mon entretien Lundi c'est bien passé...mais y'en aura d'autres! Et oui on est pas au bout de nos peines!!
Mais je le sens bien...Je suis faite pour ça!

Sans ça, j'ai trouvé une partenaire pour monter une association et lancer une activité en attendant de faire le vrai grand saut...histoire de tenter! Mais là, après réflexion avec une grande du métier qui me regonfle à bloc!! Ca y est j'ai plus peur de rien!!! Ca va marcher!!!!!

Suite à tout ça, ami de la chance, Bonsoir!, La bagnole que le garage m' a prêtée est tombée en panne ce matin, dépannage avec 2 mécano juste pour la demarrer!
Bref retour au garage pour rien, et tjs pas de nouvelles de ma mienne...

Grande discussion avec une super pote qui est entrain de gerer la crise d'une autre pote dont le furet est sous respirateur depuis 2 jours suite à un cancer du poumon!
D'ou les grandes questions, doit-on maintenir un furet en vie malgré les souffrances?
Est-ce que le manque éprouvé par l'absence justifie la torture??

Comme quoi le cancer, ça touche tout le monde!
Mais est-ce qu'on peut pretendre que c'est la mal bouffe par exemple, l'alimentation du furet est-elle metamorphosé suite à la mondialisation, engendrant l'augmentation des cancers???
Est-ce les furets n'ont pas toujours creve de cancer dans les forêts sans que personne s'en aperçoive??

Finalement quand une journée s'arrête nette, tout de suite après le dégivrage de sa voiture à la carte vitale, on finit par utiliser sa journée d'enfermement involontaire de façon très très interessante!!!

Y'a t-il un lien? Quand une voiture peut pas démarrer, c'est la galère! Quand un furet meurt...On s'en fout!
Vous voyez pas le lien??

Vous connaissez les jours où tout va mal.....??
Bah hier fut un florilège de cataclysme!!
J'ai cassé ma titine...7 ans sans accident!     Il fallait que ça tombe hier! le moment où je trouve le temps d'aller me trouver une nouvelle tenue pour mon entretien parisien de Lundi...
Les codes vestimentaires de la Capitale me faisant peur je voulais me trouver une tenue plus classique que ce que j'ai l'habitude de mettre....

Donc mission....aller en ville!
Départ à 13h22 de chez moi. Toute contente!
Arriver dans les premiers ralentissements...Normal....
Un mec fait un truc bizarre à ma gauche, il manque de se prendre quelqu'un qui arrivait en face!
Je contrôle le véhicule devant moi...et là! Surprise!!!! Elle pile! Il pleut! Tout glisse!
13h37.....Ma voiture est pliée....mais quand je dis pliée le capot vraiment froissé, ratatinée quoi! Je devais être à 10km/h!!! J'en reviens pas! A croire qu'on pourrait les plier à la main!!
Devant moi une dame charmante! Ca tombe bien! Elle a pour ainsi dire rien! UNe toute petite déformation qui se voit a peine....la mienne fait peur a voir!
Enfin!De toutes façons tout est ma faute....dans chargeons la mule!!

A ce moment, elle demarre bien, pas le problème apparent à part qu'elle est défigurée....
Après concertation, avec mes assistants de la journée, je pars pour l'emmener au garage!!
ET LA!!!! Allez vous le croire!! Le capot qui de retourne d'un coup, vient se plaquer contre le pare-brise!!!
Situation: je vois plus rien! le pare-brise est explosé!!!
Coup de chance j'ai tué personne, il ne s'est pas détaché et n'a décapité personne...

Là constat de décrépitude de ma chère voiture....que faire?? La finir à coup de batte ( tout le monde à rêver un jour de frapper de toute ces forces une bagnole! c'etait le moment!!) oiu la jeter dans la rivière!!!

Tout en connerie, je l'ai ramener au point de départ après qu'un type ait forcé le capot pour le remettre à sa position initiale! Appeler une dépanneuse, à 19h j'arrivais chez moi en taxi!!

Bilan: Plus de bagnole, Pas d'entrainement, Pas moyen d'aller tripoter de l'argile, rien à me mettre pour Paris!!!
Bravo grande journée!!
Et un autre truc bizarre c'est produit...

Vous me direz la vie...........

Ma meilleure amie de Primaire que je n'ai pas vu depuis mes 12 ans, m'appelle sur mon portable, alors que je suis au bord de la route à attendre mon taxi...........

C'est pas une journée de dingue?????????????????